光膀子睡觉的女生多不，女的请回答。
2024-05-18来源：编辑
1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:&uot;爸爸浮上来了!!!&uot;
3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出--“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)
4 小学生到部队慰问演出，员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一人所以脑子一热，说成:“尊敬的各位烈士!”
5 以前和我一同学讨论三国的时候!
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗?”
6 回家路上看到一个小摊子小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴--西--小--彩--电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7 大学时，同学们一起去川菜馆，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此，此君绰“猪头肉”。
8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说:请同学们将桌子放在上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其它同学才反应过来。
9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说:“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……
10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是&uot;跳杀自楼&uot;
还有&uot;上骗受当&uot;
11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办!”
三角形的对角线?!!
12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个纪念品的欧巴桑,上去开口就问:&uot;老婆........&uot;
13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到去看看，拿着挂单对说:“，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮!!”
当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了!
15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降，请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降，请勿上厕所”)
15 小学班会最后一项是齐唱队“我们是主义人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高一句:“我们是人--(还拉长音)”
全班笑得连下课铃都木听见。。。
16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:&uot;没穿裤子的都给我站出来...!&uot;
17 记得初中的时候 到江边玩(长江) 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句:好蛇一条长啊~~~!!
18 咱们玩老鸡捉小鹰吧
19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种.
俺一脱口就说:6块的多少钱?
老板剧寒...当时脸暴红...
其实我想问6块的是几个?
21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问:为什么要这么建直角坐标?
老师:我就这么贱(建)我就想这么贱(建)
22 大一上B课时,一同学机子上没安B软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的打不开
23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:&uot;你弟弟比你大还是比你小?&uot;.....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:&uot;男生把女生的衣服都脱下来&uot;,........
全班无语接着爆笑10分钟....
25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的.等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊?”偶脱口而出:”四个冷的一个凉的，”暴寒
26 啊，空调里面还有电梯!
27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说:我看不清的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:&uot;真想尝尝死(屎)的味道.&uot;(当时他在看什么电影)
我马上回答说:&uot;你不早说,我刚刚冲了.&uot;
29 我们寝室的老大曾经说过:打药吃针。
30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
31 一次,一哥们儿去肉夹馍,开口对老板讲:&uot;老板,给我来俩肉的&uot;边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:&uot;大碗大还是小碗大????&uot;居然还伴有一脸的不明白...
33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说:把你们手榴弹都拿出来!!!!(语气恶狠狠的说)全班巨寒~~~鸦雀无声。。。。。。。。
34 高中有个数学老师，曾经讲过:“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道:“你们男生女生的都不许给我光膀子!”
全班暴笑
36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊:“天多人热，大家都别挤门口!”说完自己想了想不对，改口喊:“人热天多，大家都别挤在门口!”
37 高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开
38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:&uot;,黄瓜怎么发黄了啊?&uot;大声说:&uot;同学,难道黄瓜还是绿的?!!&uot;偶无语1
39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句:“什么牌子?”，老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然响了，接的同事居然说，喂，你好，农民!~
41 某日在宿舍看《的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷?”说着抢了过去，读:《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 (霍达)哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
42 我小时候写作文的时候写着:我们的生活是叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是叔叔用鲜鱼换来的……
43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”
45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说:“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我!
46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员(男生)很是着急，拿着报名表在全班宣布:告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”(强制报名)。女生愤怒。
47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
48 有一次，偶给偶同学打，对方拿起喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的了，嗯了半天冒了一句:你是谁?
49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:之后，不要回来。^_^看来是挺让人烦的连主持人都受不了了。
51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太了一瓶酱油，店员:“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡(机)炒蒜(算)咧
53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗(骨)。”全班笑疯了
54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
55 前几天，美国打那阵子，我和同学要返校。他妈妈说:火车太慢了，你俩座(依维客)的车吧。我俩当场晕倒。
56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊:这不是拉人的车，这不是拉人的车!暴汗
57 去“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”
58 小时侯唱:夹着尾巴逃跑了。全国大团结
我唱，全国夹着尾巴逃跑了 全班哄堂
59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫:“小王，报纸了吗，快让我看看今天的事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“子子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“事专刊”呀!
60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是:一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了:一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑!
62 临班语文老师:讲语文选择题:同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对;为什么不选b啊，对，因为b不对;为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
63 室友管我要芝麻糊喝，说:“黑的徐芝麻糊呢?”(我姓徐)
室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊:“我要去北大吃面膜”
65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念:“刷刷吧?”(店名是涮涮吧)
66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
68 还是刑法老师的案例课说:“那人要挟受害人，烧你的子，炸你的肠子(我觉得他想说厂子)
69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说:“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
70 上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客.......
天娱工作人员:春春，明天要去接受某报采访，人家想拍最真实的你，你不要化妆，穿得干净一点就行了。
春春:哦，好。
次日。只见春春穿了一件崭新的，纯白的，耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她的，也是纯白的，完全没有穿过的converse球鞋。而且，真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员:“这样够干净吗?”
工作人员:。。。。够了够了，确实很干净。
1.我和超人的唯一区别是:我把穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
7.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
8.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使--妈妈说，那是鸟人。
9.时间和一样，挤一挤还是有的。
10.一山不能容二虎，除非一公和一母。
11.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
12.我，一个大学生的人生奋斗目标:农妇，山泉，有点田。
13.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
14.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
15.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
16.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!
17.巧克力的麻烦是:你把它吃了，它就没了。
18.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
19.如果朋友可以，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
20.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
21.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
22.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!
25.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
26.树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
27.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
28.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
29.骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。
30.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
31.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
32.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
33.出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
34.站得更高，尿得更远。
35.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
36.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
37.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
38.鱼和胸罩不可兼得。
39.内行看门道，外行看人行道。
40.路边野花不要，踩!
41.碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
42.碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
43.碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪，黑馍多夹菜
44.碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
45.碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是，然而未必不见得。
46.碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
47.碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
48.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
49.喂，请问是吗?我是，我的坏了，你们能派中国铁通来修一下吗?
50.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
51.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
52.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么!
53.虽在裸睡中，但即插即用……
54.五马分尸中--你来一块不?
55.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。
56.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新了个NOKIA。
57.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
58.我不能给你幸福，但可以给你舒服!
59.生活好玩，因为生活老他妈玩我。
60.佛曰:“前世的次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的次回眸
61.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
62.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
63.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋，但是已经晚了……
65.天哪!我的衣服又瘦了。
66.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
67.以后不要在我面前说英文，OK?(艾妮推荐)
68.思想有多远，你就给我滚多远!
69.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
70.客官请自重，小女子只身不艺。
71.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
72.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
73.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
74.走NB的路，让SB去说吧!
75.水能载舟，亦能煮粥!
76.子在川上曰:“有船多好乎!”
77.开车无难事，只怕有新人!
78.诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
79.一见钟情，再而衰，三而竭。
80.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
81.生，容易。活，容易。生活不容易。
82.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什么?
电.
因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为:他们不熟嘛...
7.:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!WHY?
因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。
8. :世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?
A:肯德鸡块(快)
?? 妮可基曼(慢)
9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:&uot;为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?&uot;
小女孩回答到:&uot;我知道,因为星星会'闪'啊!&uot;
10.请问:忘情水是谁给的?
回答:啊哈~~~
??理由:“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
11.:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
12.:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为:鲁冰花中有一句「天上的星星不说话
14.铅笔姓什么?
萧，因为:削(萧)铅笔
15. 哪个卡通人物总是在黑暗中?
小叮当(机器猫)因为它伸手不见五指
16. 4个人在屋子里打麻将，来了为什么带走5个人?
4个人在屋子里打麻将，来了为什么带走5个人?
因为他们打的人叫“麻将”
17.小明:“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗?”若冰:“不知道。”小明:“笨蛋!当然是叫阿里巴巴啦。”
18. 明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦，果冻布丁嘛!哈哈!”
19.4.(生)的娘叫花生米!(花)的娘叫什么---妙笔，因为(妙笔生花)
20.我给大家讲个感人 故事
给我滚!(赶人的故事
21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」
小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」
客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」
小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接..!!」
22. 狐狸为什么经常会摔跤!!??
因为狐狸很狡猾(脚滑)
23. 一个心理学教授对会议主持人说:“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题:‘女士们，你们当中哪个年纪最大?’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24. 女:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男:“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王:“公主，你叫破喉咙没有人会来救你!”
公主:“破喉咙!”
没有人:“公主!我来救你了!”
魔王:“见鬼了..”
鬼:“谁发现了我?”
谁:“关我什么事?”
魔王已死!!
27.从前，有一只白猫和一只黑猫
`````````````
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``:这句话是什么
....................&uot;喵&uot;
33.哪一首词有”李玟”? 月亮代表我的心(
李玟我爱你有多深....)
34.什么颜色最会模仿?-- 红(磨坊)模仿
35.茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花，因为 :好一朵美丽(没力)
的茉莉花
36.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为:鲁冰花中有一句「天上的星星不说话」
37.麒麟飞到北极会变成什么? 冰淇淋(冰麒麟)
38.请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸(未生子)
39.有位妈妈生了连体婴，姊姊叫玛丽，那么妹妹叫做什么?
A:梦露 Because:玛丽莲(连)梦露
40.
小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,说没有,智障不说
话的故事???
康康:.............
41. 小猪:“小鸡，你为什么都不洗澡?比我还臭。”
小鸡:“妈妈不让我洗。”
小猪:“为什么?”
小鸡:“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
42.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说:
那快告诉我小红帽在哪里
43.
:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
:那有一天，酋长病了，告诉他要吃素，那他吃什么?
A:吃植物人!~~
44.小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐?
答案是:小白
因为:小白兔(吐)
45.什么字母最悲哀~!
答案;F 因为FB(悲)I(艾)
46.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼，桃太郎(淘汰狼)
47.为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭)
48.4.(女嘉宾跳完舞)
宪哥:你的舞跳的真是光坐板凳，有板有眼……
49.13.宪哥:你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。
他是混外星球的……
50.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?
答:日本......日本有个星叫滨崎步(兵齐步)~~~
51.羊打给老鹰，老鹰接起说 喂 阳奉阴违(羊phone 鹰 喂
52.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫(一羊蹲错
53..芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
54.(2)中国字哪个最酷?
答:丁字裤(酷)。
55.从前有一个太监……......................
.........
........ 下面没有了
59.为什么大部分佛都住在北半球? 南无阿弥陀佛
60.为什么游泳比赛中青蛙输给了狗? 青蛙用蛙泳犯规
62.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?
63.MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。
学妹:“你讨厌啦，不过我好像不只吧?”
我大汗，赶忙补上后半句:“……D吗?”
学妹:“嗯，差不多，歪嗨嗨!:p”
我晕!!!
.淫--打一大学名 同济!!
65. 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去便当啊?吃泡面没营养!!”
弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃，怎样!”
多
2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:&uot;爸爸浮上来了!!!&uot;
3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出--“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)
4 小学生到部队慰问演出，员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一人所以脑子一热，说成:“尊敬的各位烈士!”
5 以前和我一同学讨论三国的时候!
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗?”
6 回家路上看到一个小摊子小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴--西--小--彩--电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7 大学时，同学们一起去川菜馆，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此，此君绰“猪头肉”。
8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说:请同学们将桌子放在上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其它同学才反应过来。
9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说:“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……
10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是&uot;跳杀自楼&uot;
还有&uot;上骗受当&uot;
11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办!”
三角形的对角线?!!
12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个纪念品的欧巴桑,上去开口就问:&uot;老婆........&uot;
13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到去看看，拿着挂单对说:“，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮!!”
当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了!
15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降，请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降，请勿上厕所”)
15 小学班会最后一项是齐唱队“我们是主义人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高一句:“我们是人--(还拉长音)”
全班笑得连下课铃都木听见。。。
16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:&uot;没穿裤子的都给我站出来...!&uot;
17 记得初中的时候 到江边玩(长江) 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句:好蛇一条长啊~~~!!
18 咱们玩老鸡捉小鹰吧
19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种.
俺一脱口就说:6块的多少钱?
老板剧寒...当时脸暴红...
其实我想问6块的是几个?
21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问:为什么要这么建直角坐标?
老师:我就这么贱(建)我就想这么贱(建)
22 大一上B课时,一同学机子上没安B软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的打不开
23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:&uot;你弟弟比你大还是比你小?&uot;.....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:&uot;男生把女生的衣服都脱下来&uot;,........
全班无语接着爆笑10分钟....
25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的.等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊?”偶脱口而出:”四个冷的一个凉的，”暴寒
26 啊，空调里面还有电梯!
27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说:我看不清的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:&uot;真想尝尝死(屎)的味道.&uot;(当时他在看什么电影)
我马上回答说:&uot;你不早说,我刚刚冲了.&uot;
29 我们寝室的老大曾经说过:打药吃针。
30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
31 一次,一哥们儿去肉夹馍,开口对老板讲:&uot;老板,给我来俩肉的&uot;边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:&uot;大碗大还是小碗大????&uot;居然还伴有一脸的不明白...
33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说:把你们手榴弹都拿出来!!!!(语气恶狠狠的说)全班巨寒~~~鸦雀无声。。。。。。。。
34 高中有个数学老师，曾经讲过:“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道:“你们男生女生的都不许给我光膀子!”
全班暴笑
36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊:“天多人热，大家都别挤门口!”说完自己想了想不对，改口喊:“人热天多，大家都别挤在门口!”
37 高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开
38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:&uot;,黄瓜怎么发黄了啊?&uot;大声说:&uot;同学,难道黄瓜还是绿的?!!&uot;偶无语1
39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句:“什么牌子?”，老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然响了，接的同事居然说，喂，你好，农民!~
41 某日在宿舍看《的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷?”说着抢了过去，读:《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 (霍达)哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
42 我小时候写作文的时候写着:我们的生活是叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是叔叔用鲜鱼换来的……
43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”
45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说:“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我!
46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员(男生)很是着急，拿着报名表在全班宣布:告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”(强制报名)。女生愤怒。
47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
48 有一次，偶给偶同学打，对方拿起喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的了，嗯了半天冒了一句:你是谁?
49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:之后，不要回来。^_^看来是挺让人烦的连主持人都受不了了。
51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太了一瓶酱油，店员:“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡(机)炒蒜(算)咧
53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗(骨)。”全班笑疯了
54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
55 前几天，美国打那阵子，我和同学要返校。他妈妈说:火车太慢了，你俩座(依维客)的车吧。我俩当场晕倒。
56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊:这不是拉人的车，这不是拉人的车!暴汗
57 去“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”
58 小时侯唱:夹着尾巴逃跑了。全国大团结
我唱，全国夹着尾巴逃跑了 全班哄堂
59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫:“小王，报纸了吗，快让我看看今天的事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“子子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“事专刊”呀!
60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是:一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了:一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑!
62 临班语文老师:讲语文选择题:同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对;为什么不选b啊，对，因为b不对;为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
63 室友管我要芝麻糊喝，说:“黑的徐芝麻糊呢?”(我姓徐)
室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊:“我要去北大吃面膜”
65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念:“刷刷吧?”(店名是涮涮吧)
66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
68 还是刑法老师的案例课说:“那人要挟受害人，烧你的子，炸你的肠子(我觉得他想说厂子)
69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说:“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
70 上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客.......
天娱工作人员:春春，明天要去接受某报采访，人家想拍最真实的你，你不要化妆，穿得干净一点就行了。
春春:哦，好。
次日。只见春春穿了一件崭新的，纯白的，耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她的，也是纯白的，完全没有穿过的converse球鞋。而且，真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员:“这样够干净吗?”
工作人员:。。。。够了够了，确实很干净。
1.我和超人的唯一区别是:我把穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
7.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
8.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使--妈妈说，那是鸟人。
9.时间和一样，挤一挤还是有的。
10.一山不能容二虎，除非一公和一母。
11.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
12.我，一个大学生的人生奋斗目标:农妇，山泉，有点田。
13.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
14.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
15.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
16.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!
17.巧克力的麻烦是:你把它吃了，它就没了。
18.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
19.如果朋友可以，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
20.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
21.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
22.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!
25.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
26.树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
27.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
28.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
29.骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。
30.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
31.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
32.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
33.出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
34.站得更高，尿得更远。
35.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
36.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
37.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
38.鱼和胸罩不可兼得。
39.内行看门道，外行看人行道。
40.路边野花不要，踩!
41.碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
42.碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
43.碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪，黑馍多夹菜
44.碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
45.碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是，然而未必不见得。
46.碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
47.碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
48.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
49.喂，请问是吗?我是，我的坏了，你们能派中国铁通来修一下吗?
50.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
51.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
52.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么!
53.虽在裸睡中，但即插即用……
54.五马分尸中--你来一块不?
55.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。
56.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新了个NOKIA。
57.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
58.我不能给你幸福，但可以给你舒服!
59.生活好玩，因为生活老他妈玩我。
60.佛曰:“前世的次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的次回眸
61.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
62.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
63.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋，但是已经晚了……
65.天哪!我的衣服又瘦了。
66.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
67.以后不要在我面前说英文，OK?(艾妮推荐)
68.思想有多远，你就给我滚多远!
69.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
70.客官请自重，小女子只身不艺。
71.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
72.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
73.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
74.走NB的路，让SB去说吧!
75.水能载舟，亦能煮粥!
76.子在川上曰:“有船多好乎!”
77.开车无难事，只怕有新人!
78.诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
79.一见钟情，再而衰，三而竭。
80.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
81.生，容易。活，容易。生活不容易。
82.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什么?
电.
因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为:他们不熟嘛...
7.:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!WHY?
因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。
8. :世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?
A:肯德鸡块(快)
?? 妮可基曼(慢)
9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:&uot;为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?&uot;
小女孩回答到:&uot;我知道,因为星星会'闪'啊!&uot;
10.请问:忘情水是谁给的?
回答:啊哈~~~
??理由:“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
11.:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
12.:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为:鲁冰花中有一句「天上的星星不说话
14.铅笔姓什么?
萧，因为:削(萧)铅笔
15. 哪个卡通人物总是在黑暗中?
小叮当(机器猫)因为它伸手不见五指
16. 4个人在屋子里打麻将，来了为什么带走5个人?
4个人在屋子里打麻将，来了为什么带走5个人?
因为他们打的人叫“麻将”
17.小明:“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗?”若冰:“不知道。”小明:“笨蛋!当然是叫阿里巴巴啦。”
18. 明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦，果冻布丁嘛!哈哈!”
19.4.(生)的娘叫花生米!(花)的娘叫什么---妙笔，因为(妙笔生花)
20.我给大家讲个感人 故事
给我滚!(赶人的故事
21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」
小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」
客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」
小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接..!!」
22. 狐狸为什么经常会摔跤!!??
因为狐狸很狡猾(脚滑)
23. 一个心理学教授对会议主持人说:“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题:‘女士们，你们当中哪个年纪最大?’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24. 女:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男:“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王:“公主，你叫破喉咙没有人会来救你!”
公主:“破喉咙!”
没有人:“公主!我来救你了!”
魔王:“见鬼了..”
鬼:“谁发现了我?”
谁:“关我什么事?”
魔王已死!!
27.从前，有一只白猫和一只黑猫
`````````````
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``:这句话是什么
....................&uot;喵&uot;
33.哪一首词有”李玟”? 月亮代表我的心(
李玟我爱你有多深....)
34.什么颜色最会模仿?-- 红(磨坊)模仿
35.茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花，因为 :好一朵美丽(没力)
的茉莉花
36.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为:鲁冰花中有一句「天上的星星不说话」
37.麒麟飞到北极会变成什么? 冰淇淋(冰麒麟)
38.请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸(未生子)
39.有位妈妈生了连体婴，姊姊叫玛丽，那么妹妹叫做什么?
A:梦露 Because:玛丽莲(连)梦露
40.
小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,说没有,智障不说
话的故事???
康康:.............
41. 小猪:“小鸡，你为什么都不洗澡?比我还臭。”
小鸡:“妈妈不让我洗。”
小猪:“为什么?”
小鸡:“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
42.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说:
那快告诉我小红帽在哪里
43.
:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
:那有一天，酋长病了，告诉他要吃素，那他吃什么?
A:吃植物人!~~
44.小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐?
答案是:小白
因为:小白兔(吐)
45.什么字母最悲哀~!
答案;F 因为FB(悲)I(艾)
46.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼，桃太郎(淘汰狼)
47.为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭)
48.4.(女嘉宾跳完舞)
宪哥:你的舞跳的真是光坐板凳，有板有眼……
49.13.宪哥:你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。
他是混外星球的……
50.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?
答:日本......日本有个星叫滨崎步(兵齐步)~~~
51.羊打给老鹰，老鹰接起说 喂 阳奉阴违(羊phone 鹰 喂
52.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫(一羊蹲错
53..芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
54.(2)中国字哪个最酷?
答:丁字裤(酷)。
55.从前有一个太监……......................
.........
........ 下面没有了
59.为什么大部分佛都住在北半球? 南无阿弥陀佛
60.为什么游泳比赛中青蛙输给了狗? 青蛙用蛙泳犯规
62.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?
63.MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。
学妹:“你讨厌啦，不过我好像不只吧?”
我大汗，赶忙补上后半句:“……D吗?”
学妹:“嗯，差不多，歪嗨嗨!:p”
我晕!!!
.淫--打一大学名 同济!!
65. 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去便当啊?吃泡面没营养!!”
弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃，怎样!”
多
18664374489：鍏夎唨瀛愮潯瑙夌殑濂充汉澶氫笉,濮戝璇峰洖绛銆
窦平：绛旓細濂冲鍏夎唨瀛愮潯瑙濂藉悧鐫¤鏄嚜鐒舵,鎶涘嵈鏉熺細,鏈夊埄韬績銆傚ぉ澶喎鐨,瑙夊緱鍐昏偐鑶,閭ｅ氨绌跨潯琛
18664374489：鍏夎唨瀛愮潯瑙夌殑濂崇敓澶氫笉,濂崇殑璇峰洖绛銆
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